Не без удивления узнал, что в стране подлежит обязательной сертификации "сперма петухов и индюков неразбавленная свежеполученная"...
Появились вопросы:
1. Чем ее разбавляют?
2. Если есть свежеполученная, по логике, должна быть и восстановленная: из порошка что-ли?
3. Э-э-э-э.... какова технология м-м-м-м добычи, дойки .... получения ее у петухов и индюков?
4. Куда нужно везти "продукт" после его получения, перед разбавлением, чтобы засертифицировать?
5. По какому признаку проводится сертификация?

 Итак, "Правительство РФ утвердило сегодня, 23 декабря, список более чем 250 стратегических предприятий, нуждающихся в господдержке. Как передает ИТАР-ТАСС, по словам министра экономического развития Эльвиры Набиуллиной, 24 декабря список будет опубликован на сайте правительства"

УРА!!!! Наконец-то мы узнаем, чем они владеют!!!!!!
P.S. Или будут владеть :)

 Позавчера второй канал выдал в эфире ролик вот из этого проекта:
http://www.bezdtp.ru/social/show/6/
Я в принципе не против социальной рекламы, тем более на автомобильную тему, и даже этот ролик мне показался чем-то симпатичным, неоднозначным и заслуживающим внимания
НО Е-МОЕ, КАКОГО ЧЕРТА ЭТОТ РОЛИК НАДО БЫЛО ПУСКАТЬ ЗА НЕСКОЛЬКО МИНУТ ДО НАЧАЛА ПРОГРАММЫ
СПОКОЙНОЙ НОЧИ, МАЛЫШИ??????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В ЭТО ВРЕМЯ ДЕТИ У ТЕЛЕВИЗОРА САДЯТСЯ, КТО НЕ В КУРСЕ

Почему символ олимпиады в Сочи дельфин? Вот и ответ!

(С) m-bazhenov

Раз в день читаю сыну сказку про курочку Рябу. Малец радуется! Но у меня проблема. Никак не могу понять смысл этой сказки. 
Сама сказка, для тех, кто не помнит:
Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, не простое, а золотое. Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила. Мышка бежала хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет:
- Не плачь, дед. Не плачь, баба. Я снесу вам новое яичко, не золотое, а простое. 
Рассуждения, которые привели меня в тупик.
1. версия бытовая
Допустим дед и баба хотели яичницы (или просто поесть). С голодухи сил мало, вот и не могли разбить яйцо. Мышь, как существо более сытое, сделала это с пол-оборота хвоста. Содержимое яйца вылилось. И слезы деда и бабы, вроде!, понятны. Не с пола же собирать смесь желтка и белка. Но! так как у деда и бабы остались золотые скорлупки, они вполне могли совершить сделку купли-продажи, либо бартера, и обрести десяток яиц для омлета. На золотые скорлупки можно было, наверняка, до отвала наесться в древнеславянском кабаке (если оный существовал), или поменять их на соседские щи! Но дед и баба просто сидят и ревут, не предпринимая никаких активных действий. Некорректность бытовой версии доказывает и тот факт, что и дед, и баба, вполне могли сделать суп или чахохбили из той же Рябы. но не сделали. Значит есть они не хотели.
2. версия искусствоведческая
Дед и баба были ценителями творчества Фаберже. И потому расстроились из-за сломанного яйца. Но, в то время, когда писалась эта сказка, Фаберже, скорее всего, не родился, поэтому это версия то же отпадает. 
3. версия филологофф
Знакомые выпускники факультета филологии объясняют: мол, в древности, было такое поверье. Если домашняя птица сносит золотое яйцо, то это означает близкую смерть. Конечно, звучит красиво. Но в логику сказки, опять же не укладывается. Даже, если золотое яйцо означало близкий конец для деда и бабы, но мышка-норушка, со своим слишком длинным хвостом, этот конец, собственно, отодвинула, чего они горюют, а не радуются. Не состояли же они в клубе самоубийц, чтобы убиваться за недальновидный поступок мышки. 
UPD:
4. версия таки философская от 

mangalfier
"Умом Россию не понять". Не знаю, не знаю. Но зачем-то писалась сказка? Явно не для того, чтобы потомки себе голову ломали... Таки смысл должен быть!

Дорогие френды, пожалуйста, объясните, в чем же смысл сказки про курочку Рябу. Если не сможете вы, может быть, смогу ваши френды... Сын, когда подрастет, спросит. Надо же будет что-то ответить ребенку...

 

 

 

Найду того подонка, который сегодня в метро спер у меня машинку (HP 2190) на проспекте Мира, буду мучить долго и зло. 
Чтобы у тебя руки отсохли, поганец. Чтобы ты себе ноги на гололеде переломал. Чтобы твой язык однажды проткнул стилус! А глаза были выдраны карточкой на 2 ГБ. Ты дерьмо собачье, ты даже не мужик, потому как не посмотрел мне в глаза, когда крал. Урод моральный, чтобы у тебя в голове случился полный Reset, а мозги бы твои подвисли до конца дней твоих. Я слово даю, встречу - буду бить, пока не переломаю все кости на твоих вороватых руках. Выдру тебе глаза. И сделаю тебя инвалидом. Щенок.

Осень. Переливы листьев.

Слепит золотом их траурный наряд.

Умирают - уж подходят числа, -

Осыпаясь, словно снегопад.

 

Разбиваются под ветром на осколки,

Затухают. И сутулая трава,

Как последнее пристанище, обломкам

Царства под названием Листва.

 

Осень равнодушное создание.

Соком веток вышитый наряд

Разметает, не стесняясь тайн,

Листьев, что под кронами горят.

 

Лето, как засвеченная пленка,

Кадры осени – поблекли меж травы,

Лишь рука невинного ребенка,

К листьям тянется до самой до земли.

Вот посмотрел я на фотографии гарантушки, и подумалось, чем не модель на обложку журнала "Медведь"? И занятся будет чем, после президентства, да и название журнала политически верное....

15:13 23/07/2007 ИТАР-ТАСС
ОБЩЕСТВО: МОЛОДЕЖЬ-ДВИЖЕНИЕ-ДОНОРЫ
Около 400 литров донорской крови сдали участники общероссийского молодежного образовательного форума.

Кровушки народной насосались!!! Все в утиль, пока пациенты н-ской больницы при переливании крови не заразились бешенством "Вякименко"!!!!

- Вот оно какое "НАШЕ" лето....., - радостно пели дети на Селигере. И держались за руки.

http://bamzi.livejournal.com/49564.html?mode=reply

Министрество зравоохранения и социального развития, Общественная палата оказались тесно связаны с сайентолагами. Сайентологи - последователи Рона Хабборда. Ему приписывают фразу: "Если хотите заработать миллион - создайте собственную религию". Во многих европейских странах - сайентологи запрещены.
http://www.ren-tv.com/pages/page_1.php?id_page=2&id_text=40495

"Лучше Олимпиада без снега, чем Европа без газа."

Первый раз в жизни напився по политическим причинам. 
Лужков Юрий Михайлович: зае.... су...., пошел ты на х...;
Путин В.В: см. Лужков
Зурабов: см. Путин;
Любители всяких там: П, Л, З и т.д. и т.п. см: а не смотрите, просто идите на х...

Два сегодняшних сообщения:
Сообщение №1: Сочи проведет зимнюю олимпиаду 2014.
Сообщение №2: На этой неделе золотовалютные резервы России сократились на $600 миллионов.

Увидел объявление:

Нужен молодой человек!!! "..... так и не нашли корреспондента в рубрику "Реклама и пиар". Отдаем предпочтение настоящим мужчинам, деловым, ответственным и заинтересованным! З/п от 500 $."

МОРАЛЬ:
Запомни друг, если ты настоящий мужчина,  деловой, отвественный  и заинтересованный ты будешь получать от $500, а если ты разгельдяй, пофигст, моральный урод, безответственная тварь от $5000. 

Уф-ф-ф-ф.... Пронесло! - сказал Д.Буш, уезжая с саммита :)

Останкинский мировой суд. 312 участок. Административное дело против Э.Лимонова (Савенко). В основании обвинения рапорт сотрудника ОМОНа о задержании товарища Савенко 3 марта 2007 г. Содержание следующее (по мысли): 3 марта 2007 года г-н Савенко с группой лиц взявшись за руки и держа плакаты перекрыли Невский проспект. Г-н Савенко ко всему прочему призывал и других перекрывать транспортные магистрали. 
На суде. Свидетель обвинения (сотрудник ОМОНа, задержавший Лимонова):
Судья: Как задержали лимонова?
Омоновец: Поступил приказ, что в сторону невского движется группа лиц. Было необходимо задержать. 
Судья: г-на Савенко задержали на Невском проспекте?
Омоновец: Нет, на углу Маяковской и Невского, на тратуаре. 
Судья: Савенко был один?
Омоновец: Нет, его окружали около 5-ти человек.
Судья: Они все стояли на тратуаре?
Омоновец: Да.
Судья: Вы видели, чтобы Савенко с группой лиц перекрывали Невский проспект?
Омоновец: Нет. 
Судья: Г-н Савенко призывал других перекрывать Невский проспект?
Омоновец: Нет.
Судья: г-н Савенко держал плакаты в руках?
Омоновец: Нет.
Судья: г-н Савенко совершал ли какие-нибудь противоправные действия?
Омоновец: Нет.
Судья: За что же Вы тогда задержали человека?
Омоновец: Был приказ. 
Судья: Вы написали вот этот рапорт о задержании?
Омоновец: Да.
Судья: Но он же противоречит тому, что Вы только что сказали..... По Вашему рапорту на человека заведено административное дело. И он сейчас сидит здесь....
Омоновец: Да, мне приказали написать именно так, чтобы все было правильно.
Судья: Кто приказал?
Омоновец: Майор милиции в 78 отделении, женщина, фамилии не помню. 
Судья: Спасибо
Омоновец: (тихо, слышно было одним журналистам) Опять подставили, суки. 

Есть такая исконно английская поговорка: "Когда леди выходит из экипажа, лошади едут быстрее...." :)))



Тюльпан-мутант или это сорт такой?

А что это за птичка? Встретил там же в Измайловском парке. Питается семечками, небольшого размера.  С женой предположили, что это клест.

Фото в Измайловском парке:


- Дорогая, где же море? Или хотя бы пруд.... Этот Лужков - последнюю лужу в асфальт закатал!

мда... денек... а еще и у соседей сверху умерла собака...

ПРОБУЖДЕНИЕ

Разучился сочувствовать. Еще много, много лет назад...

"Ваши документы были возвращены паспортным столом милиции 13 апреля 2007 года. для дооформления (отсутсвие мед. справок и согласия других собственников в коммунальной квартире на форме №6)" - 
Чтобы получить бумагу вот с этим текстом из бутырского ЕИРЦ - мне понадобились:
1. Один месяц хождения в ЕИРЦ;
2. Полтора часа дикого скандала (с применением ненормативной лексики);
3. Расстрел всех сотрудников всех ЕИРЦ;
4. Крушение всех зданий всех ЕИРЦ;
5. Установление гегемонии пролетариата, мировая революция, атомная атака на планету Земля;
Вот теперь бумагу с примерно таким же содержанием нужно получить от паспортно-визовой службы. 
Даже боюсь представить, что для этого может потребоваться.
P.S. Взяток принципиально не даю.

Первый раз в своей сознательной жизни побывал в автомобильной аварии. Да еще в какой!!! Друг друга нашли сразу четыре водителя. 
P.S. Никто не пострадал :))
P.P.S. Никто не умер :)
P.P.P.S. Одна из четырех машин восстановлению не подлежит.
P.P.P.P.S. Так ему и надо. Из-за этого балбеса, который вдруг решил обгонять в туннеле, мы едва на съемку не опоздали.

Борис Б. наднесь обещал устроить в России революцию. Теперь понятно с каким именно разводом поздравляла его Лена М.

Сын растет не по дням, по часам. В начале 3-го месяца: вес 5900, рост 60 см.
Участковый врач болеет и слава Богу. Ходим к другому. Никогда бы раньше не подумал, что напишу такое про педиатра.

И все же она ворвалась в мою жизнь. Юнная и капризная. Непостоянная как ветер, бесшабашная словно рыночная цыганка. Задиристая. Переменчивая. Теперь и супруга смотрит на меня по другому. И коллеги говорят только о ней. Оттовсюду слышу пересуды, шопот, а иногда и громкие восклицания. Я так долго ее ждал. Обрадовался ей как ребенок. Кинулся в ее объятия и сразу растворился в них. Да, она пришла, она вернулась, мы снова вместе: Я, моя семья и ОНА: ВЕСНА!

Вот это прислала супруга с весьма емким комментарием: "Остановим наркоманию среди детских писателей!"
Внимательно читаем стих и рассматриваем иллюстрацию:

http://boshka.com/?id=3184
Сайт так себе, а вот подборка не плохая.

Взял это у stechkin
http://www.maximagroup.ru/2007/23/feb_23.html
С наступающим!

Location: суд, зал заседаний в виде аквариума с одним выходом (он же вход). Совещательной комнаты нет. Мебель: стол о трех креслах для коллегии судей, пустой. Компьютера, принтера, печатной машинки, типографного оборудования на мебели нет!
Action: идет заседание суда. С двумя перерывами по 10 минут. Судьи из зала не выходят, секретарь из зала выходит только на пол-плеча, чтобы пригласить стороны в зал. Стороны приводят кучу доводов: каждый в свою сторону. Судей заваливают фактами, домыслами, мнениями, суждениями, иниями и яниями. Заседание идет два часа. Последний пререрыв. И....
ЧУДО!!! Судья зачитывает приговор. НАПЕЧАТАННЫЙ на двух листах формата А4. НАПЕЧАТАННЫЙ, для тех, кто не понял. Кто вообще не понял, перечитайте Location: и  Action: .
Я хочу знать, сколько стоит такая технология печати (без принтера, компьютера, печатной машинки etc.). 
У меня дома принтер некуда поставить, где найти эту технологию. В суде спросить постеснялся....

Итак. Выделенная линия 300 кб/с, без ограничения трафика, локальная сеть! итог -
Телевизор не нужен: сюжеты мировых телеканалов можно смотреть по одному клику мыши;
Радио не нужно: радиостанция в режиме реального времени можно не только слушать, но и записывать;
Телефон не нужен: IP-телефония рулит!
ДВД-диски: не нужны - на полках локалки 7000 фильмов (начиная с арт-хауса и заканчивая Голливудом), десятки тысяч МП-3 файлов, тысячи игр, компьютерных программ, электронных книг, справочников, энцеклопедий и т.д. и т.п.; 
Не говоря уже о почте, аське, ЖЖ и т.п.
И все за 450 рублей в месяц. Блин, да где я раньше был!!!!!

Первая записка.
Напевал за Зоей Ященко: "Залитая розовым солнцем, вечно встающим над Рейном. В зелени трав и листьев Германия Генриха Гейне". В иллюминаторе Дюссельдорф, залитый электричеством по самое не хочу. Заходим на посадку. Нервно бегает стюардесса, тряска, кто знает 154-ТУ: такое уродство, самый лучший самолет. Тока ноги подгибаются, когда сходишь по трапу. Потом формальности в виде СОТРУДНИКА ПАСПОРТНОГО КОНТРОЛЯ. Интересуется на ломаном немецком: где я буду жить? с кем? чем я буду платить? И когда я от них улечу: покажите обратный билет называется? Ну соотвественно, там: аэропорт, чище моего туалета; сумка на транспортере, которую первый раз поставили на днище; автоматы про продаже всего, кажется и души даже.... . Трансфер в Кельн, который занял меньше времени, чем по возвращении дорога от 2-го Шереметьево до Химок.

Вчера с женой и сыном пошли в первый раз в поликлинику на медицинский осмотр.
Из 4-х часов, проведенных там:
1 час - стояние в очереди;
2 часа - бумажная волокита: выяснение, где мы прописаны, есть ли у нас разрешение на посещение поликлиники и т.д. и т.п. (это при том, что на руках был полис медицинского страхования сына!)
30 минут - беседа с главным врачом на тему какого хера вы здесь... и почему нас отказываются обслуживать;
15 минут - по врачам (начиная с заместителя главврача и заканчивая медсестрой) шло распоряжение главврача, чтобы сына обслужили;
10 минут - врач неврапотолог высказывал жене за то, что мы нажаловались на нее главному врачу;
2 минуты - ОСМОТР СЫНА НЕВРАПОТОЛОГОМ!
3 минуты - запись в карточке результатов осмотра.

Когда вышли из поликлиники, жена так спокойно-спокойно сказала: "На хрен эти 250 тысяч"!

Предлагаю включить во всеобщую энцеклопедию заболеваний новую: ЛЖ-зависимость или LG-dependentia. На мысль натолкнуло путешествие по страницам ЛЖ-юзеров, которые парятся по поводу своей френд-ленты. А именно: сколько зафрендели тебя за день, и как сделать так, чтобы завтра зафрендели еще больше. Может быть, кто-нибудь сможет объяснить в чем смысл опухшей френд-ленты. 

UPD: Я еще искренне не понимаю, какой кайф на фразу "Я сегодня плохо какал" получать по 300-400 комментариев?

На лестничной площадке наш бывший участковый рассказывает о днях былых друзьям своей дочери. Мент уж как второй день в запое. Утро начал в подъезде с сигареты и бутылки пива, открыв ее о перила. Днем встретился с каким-то мужиком. Болтали с час. Мужик говорил тихо, понять смысл было сложно: но что-то вроде  "а ты послушай, из тех, кто тогда провернули это дело я после отсидки одни живой остался. Потому что обещание сдержал....".  
Дочь после папиных излияний почти в истерике. Перед друзьями не удобно, и отца вроде как, грубо домой не отправишь. Твердит под нос: "Батя, нам здесь посекретничать надо. Батя, нам здесь посекретничать надо". А папа и не думает домой уходить. Нашел благодарных слушателей среди 18-ти летних парней. Он им об осведомителях и подвигах, они рот открывают: дым выпускают, и мечтают, чтобы эти воспоминание наконец закончилось... Уже 2-ой час...

Где-то видел социальную рекламу со слоганом: "Участковый от слова - "участие". 
Может быть точнее:
"Участковый от слова - "участь"

С больным горлом понимаешь, что иногда лучше писАть, чем говорить...

Заповедник миллионеров, Рублевка, лишилась гламурненького выпаса. Куршевелю объявлен байкот. В лагере товтосумов, в стиле моего молодого пионерского детства, костью в горле встряла обида. За Прохорова. За него - гламурного. Бутиковые дамы даже 8 марта у чорта на куличках готовы провести, дабы не видеть, не слышать и не платить этим треклятым французам за лыжи и палки, на "ах-ти, подумаешь, подруга, каком негламурном курорте". В общем, удар по бюджету провинции - и французы судоржно соображают, как залатать дыру весеннем дебете. Как сохранить недоеденную красно-черно-белую икру, и куда деть уже открытые бутылки с шампанским за 15 тысяч долларов каждая, ибо уходят пузырьки. Но речь собственно не об этом. 
Внимание вопрос (опрос):
НА КАКОЙ КУРОРТ ТЕПЕРЕЧА СВАЛИТСЯ ГОЛОВНАЯ БОЛЬ В ВИДЕ ЗОЛОТОНОСНЫХ РУБЛЕВЦЕВ? 
или
ГДЕ НАШИ НА ЛЫЖАХ ОТДЫХАТЬ БУДУТ?
Предположения в коменты.

Некоторые наблюдения молодого отца:
1. Ничто так не успокаивает, как глажка пеленок. Стресс снимается после двадцатой толстой или тридцатой тонкой. Главное, чтобы утюг с паром был и вода под рукой.
2. Ничто так не развивает фантазию, как желание каждую поглаженную пеленку сложить по-новому. Подобрал уже около 15 вариантов. 
3. Ничто так не заставляет крепко спать, как ночные бдения ребенка. Я раньше искренне считал, что на то, чтобы выспаться мне надо 10 часов минимум. Сейчас и 6 уже большой праздник. 
4. Ничто так не поправляет здоровье, как необходимость ежедневных прогулок с сыном. Теперь на улице каждый день я провожу минимум час - с коляской, и еще столько же без. Улучшилась память. Стало легче дышать.
5. Ничто так не повышает настроение, как улыбка сына.

Лет пять мечтал о будульнике. Таком, чтобы будил сразу и влет. С рождением сына - мечта сбылась :)

ЛЮДИ! ЧЕЛОВЕКИ!
У меня сегодня родился СЫН!

Ох, и умотался я за год. Прям даж не верится, что столько удалось сделать! Приятная усталасть и полная расслабуха. А еще жду самого дорого подарка к Новому году. У меня со дня на день должен родится сын.

Вот интересно, сколько ударов по Яйцам  , это если выразиться образно, (или как говорят по шаблону, "ниже пояса") может за раз выдержать человек. За сегодня я уже получил два. Интересны внутренние ощущения. Ни паники, ни злобы, ни аппатии. Так, конечно, себя немного жалко. Будущее представляется туманно. Скорее в серых тонах, на ближайшие несколько месяцев. Но за ними просвечивается огонек. Может быть это огонек вечной моей позиции: "все будет хорошо, как всегда было", а может быть..., впрочем, об этом как раз сейчас думать не хочется. Желания напиться нет. Даже не понимаю, с чего люди при меньших проблемах прикладываются к бутылке. Что еще? Был бы сейчас в чистом поле, наверное, бы побежал, очень быстро побежал по траве босиком, и громко бы орал. Здесь и не важно что. Просто бы орал. Помогает. Потом купание в реке. Яростное избиение руками безобидной воды. Охота за головастиками и песочные домики у кромки берега. Если бы был в горах, наверное, просто шел вверх. Как люблю ходить. Силы бы уже закончились, но я бы шел. А потом, добравшись до вершины, посмотрел с нее в низ. Извечная красота. Красота смотреть сверху вниз. Вот и это могло бы выличить. Но сейчас ни поля, ни реки, ни моря, ни гор. И психоаналитика нет. Да, собственно, на фиг он нужен, этот психоаналитик.
Вот написал и стало легче. Пойду покурю - станет еще легче. 
Это все. В нарушении всех жанров.

Вот жеж бл...во. Целую неделю ждешь пятницы, чтобы в воскресение выйти на работу и снова всю неделю ждать пятницы

По версии журналаMAXIM. 
Sic! В плане практическом относиться только к мужчинам, женщинам подходит для ознакомления. 
Итак:

( 100 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ТЫ ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ В ЖИЗНИ )

Судя по тому, что несколько пунктов из списка я уже выполнил, жизнь не проходит зря.

С утра в электричке после перекура в тамбуре возвращаюсь к нагретому сидению. Навстречу толпа. Буквально сносят с ног, прорываясь в соседний вагон. Ничего понять не могу, откуда все эти люди, и с чего вдруг, такое повальное бегство. Через 5 минут в вагоне появляются контролеры.... Исход начался в следующем за нами вагоне.